Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно
спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
-
Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном
расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин.
Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?

муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

САДЯТСЯ В АВТОБУС МАМА С ДОЧКОЙ(3 ГОДИКА), НА ПЕРЕДНЕЕ СИДЕНИЕ, СРАЗУ ЗА ВОДИТЕЛЕМ И ВЕСЬ АВТОБУС ИХ ВИДИТ.

ДЕВОЧКА ГОВОРИТ МАМЕ -КУПИ МНЕ БАРБИ.

МАТЬ ОТВЕЧАЕТ -У ТЕБЯ УЖЕ ЕСТЬ 3 ШТУКИ БАРБИ, Я ТЕБЕ КУПЛЮ КАРАНДАШИ , РАСКРАСКИ.

ДЕВОЧКА -НЕТ Я ХОЧУ ЕЩЁ БАРБИ.

МАТЬ -НЕТ КАРАНДАШИ.

ДЕВОЧКА -ЕСЛИ НЕ КУПИШЬ, Я СКАЖУ БАБУШКЕ ЧТО ТО.

МАТЬ -ЧТО?

ДЕВОЧКА - А Я ВИДЕЛА КАК ТЫ У ПАПЫ ПИСЮНЬ ЦЕЛОВАЛА!

В АВТОБУСЕ ВСЕ УЛЫБАЮТСЯ, ЖЕНЩИНЕ СТАНОВИТЬСЯ НЕ УДОБНО, НА
СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ ОНА ВЫХОДИТ И НА ЭТО МЕСТО САДДЯТСЯ ОТЕЦ С
СЫНОМ(ТОЖЕ 3 ГОДА),

СЫН ГОВОРИТ ПАПА КУПИ МНЕ ОЛОВЯННОГО СОЛДАТИКА.

ПАПА -ЗАЧЕМ ТЕБЕ ОЛОВЯННЫЙ СОЛДАТИК?

ВЕСЬ АВТОБУС ХОХОЧЕТ, -СЛЫШЬ МУЖИК, ЛУЧШЕ КУПИ!!!

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Hу, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать   

В гpуппе начинающих паpашютистов заболел инстpуктоp. Попpосили дpугого
инстpуктоpа пpовести пеpвый пpыжок. Hу, новый инстpуктоp запpыгнул в самолет,
а там паpашютисты уже в снаpяжении, ветpозащитных очках, лица не pазглядишь.
Поднялись в воздух, инстpуктоp видит, его подопечные пpиуныли, и, pешив
поднять настpоение пеpед пеpвым пpыжком, говоpит:
- Ну что pебята ссыти, нет ? А я поссу.
Откpывает люк и ссыт, поваpачивается стpяхивает с концаца, застегивает шиpинку
и подходит к паpашутисту.
Попpавляет pемни на гpуди, спpашивает:
- Hу что, мужик ? Лямки яйца не жмут, не трут, нет ? Молодец !
А зовут-то как ?
После паузы неpешительный голос:
- Hаташа...

Приходит муж домой. Жена в постели с любовником.
Муж:
- А что это вы тут  делаете?!
Любовник:
- Я участковый врач, меряю   температуру вашей жене...
Муж достаёт из шкафа ружье:
- Ну если на твоём градуснике не окажется цифр - пеняй на себя!

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт,какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания -   я одна лететь хочу.

почему девки раньше прыгали через костер?
-тогда еще не изобрели эпиляторов.

Вышла Алла Борисовна Пугачева замуж за Максима Галкина и фамилию свою решила чуть изменить: Пугалкина!

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!

"Доктор, когда я делаю вот так, у меня яйца звенят. Вы думаете, я феномен?"-"нет, батенька, вы мудозвон".

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

Парень подходит к незнакомке: -Девушка, а Вы когда-нить мечтали о принце на белом коне?

-Ну конечно!

-Так вот он я!

-Круто! А где принц?

Молодожены договариваются:

Она: Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу !!!

Он: Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как y тебя чепчик надет ...   

Купила
бабка деду голошы,неудобно было нести,и проходя мимо Аптеки попросила
коробочку,ей дали коробку,от 1000 презервативов.Едет дальше
бабка,в автобусе,люди смотрят и спрашивают:

"Бабушка ,для кого коробочку везёшь,не много-ли?",

"Так мой Дед так шаркает,так шаркает,хоть-бы на
месяц хватило"

Сидят два кадровика и перелистывают личные дела.
Один и говорит другому:
- Дывысь, П$зденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг

Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Уеs, I dо.
- Шо?

Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не
высовываться из вагонов. Это опасно
для вашей жизни!
Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты.
Проходячи цягник одбие ее
на хер!
Ну и конечно то же самое в Одессе:
- Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо
назад засунешь

-Саид, отчего седло в дерьме?
-Стреляли..

-Что такое максимум информации
при минимуме затрат?
-Мини-юбка

Если памперс жмёт спереди -
-значит, детство кончилось

-Дорогая, что тебе привести из
командировки?
-Вези, что хочешь - сейчас всё
лечится..

-На чемпионате мира по парной
академической гребле журналисты
заметили,что у
всех русских спортсменов
одинаковые имена - Гребибля и
Гребубля...