Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду! Сыплюсь на географии!!!"

Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

Новый русский моет своего сына в ванной и приговаривает:- Моем,моем трубочиста, чиста,чиста,конкретно,конкретно...

Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит
- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется
- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

ахаххахаахаа)))))))))))))Ой,давно у меня такой истерики не было))))))))))))))))))))))))))))))0спасибо  

Зима. Мороз,вьёга воет. Дальнобойщик на трассе меняет колесо. Руки замёрзли, жрать охото. Меняет он колесо и бормочет. Говорила мне мама иди учись на генеколога, и руки в тепле и деньги в кормане.

Приходет как мужик к зубному врачу, достает член и говорит, посмотрите! Врач: Так ето не комне вам к урологу надо. Мужик: нет вы посмотрит. Брач: ну посмотрел член, как член. Мужик: нет вы хорошо посмотрите. Врач: надевает очки и смотре, да у вас же мандавошки!!! Мужик: Так вырвите им зуби!!!))))))

Деревня.Едит танк по дороге и случайно наезжает на курицу.Та вскакивает,отряхиваясь от пыли и говорит-

Вот это -да!Не то что мой петя!!!

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь
мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям -
но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой...
Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через
некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и
говорит:
-Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже
ничем не поможешь!

Мужчина с женщиной пришли в баню,

но банщик не дает им один номер.

Мужчина настаивает: - Но это моя жена!

- Ах, какая она у вас чистюля!

Сегодня уже четвертый раз в баню идет

Женщина вечером идет с
работы усталая, вся обвешена авоськами с продуктами. Заходит в лифт.
Вместе с ней заходит маньяк. Двери закрываются. Ну маньяк расстегивает
ширинку, достает свое «хозяйство». Женщина в ужасе: «Ой, яйца купить забыла!!!»

Жену замучили ночные пьянки мужа с друзьями. После очередного
приползания ночью, она засунула ему в задницу презерватив. Муж утром
идет в ванную
и выходит оттуда весь бледный.
Жена: Ну как провел время с друзьями?
Муж: Нет у меня больше друзей.

Муж с командировки возвращаеться
домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... Он ей
туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись.
и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул -
разогнулись... Муж спрашивает: - Что у тебя за фигня с пальцами? Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - Мест нет,есть одно но там
сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: - Нифига
- пойдёт. На следующее утро: - Ну как спали? - Нормально. - ???????? -
А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый.", и
поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!!

Во время шумного бала Ржевский выходит на улицу и возвращается через 5
минут весь мокрый.
- Поручик, на улице идет дождь?
- Нет, сильный ветер...

Недавно Россия проложила канализационную трубу на территории Украины.
Интересно, будут воровать или нет?

НОВАЯ АКЦИЯ ОТ РОДДОМА:

роди двойню - и получи третьего в подарок!!!!

Сын: Мама купи пожалуйста собаку, ну купи собаку!!!!!

Мама: Нет

Сын: Мамочка ну пожалуйста, посмотри какая она хорошенькая, как виляет хвостиком.

Мама: нет , не буду я ее покупать.

Сын: (со слезами на глазах) Купи    пожааааааааааааааалуйста.

Мама:   Сынок попробуй продать ее кому нибудь другому