Старый еврей приходит к раввину и говорит: "Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться!". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?" Раввин говорит: "Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют". Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: "Хочу трахаться!" Один попугай-мальчик поворачивается к другому: "Ты видишь, Зяма? Господь услышал наши молитвы!".

Семья с России, в Германии, каждый день всречаються с немцем соседом,
Он им каждое утро ,, Гутен морген!,, Ну надоела жене, она спрашиверт
мужа ,, Что он называет нас каждое утро мордами? Я ему  покожу морды!
Ну на следуюший день всречаються как всегда, он им ,, Гутен морген!
Жена в ответ ,, Сам морда! Поцелуй нас в зад! Немец удевлёна ,, Вас,
Вас?, женшина ему в ответ ,, Нас, нас меня и моего Васю!!!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать

Сидит казах в ресторане. К нему подсаживается русский. Сидят, кушают. Русский сто грамм вмазал и спрашивает:
-У тебя жена есть? 
Казах отвечает:
- Жок (по-казахский "нет").
Русский выпивает ещё сто, и с задумчивым видом отвечает:
- Молодцы вы казахи! Я, бля, тоже, наверное, свою скоро сожгу...

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому
что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все
написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это
слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я её после крокодила вообще за человека не считаю!!!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=hR9oZKrMwF8[/youtube]

Приходит муж пьяный поздно домой. Дверь открывает жена со скалкой в руках и угрожающим видом.

Муж подходит к жене, обнимает ее и говорит: "Дорогая! Уже три часа ночи! Аты все печешь и печешь!"

Винни Пух в разных странах

Aнглия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Наряд милиции задержал дерущихся пьяных бомжей. Посадили задержанных в машину, старший по смене такой толстый дяденька милиционер, заглядывает в "БОБИК" и говорит - "ВСЕМ ЧМОКИ В ЭТОМ ЧАТЕ!"

ахахахаххахаххахахха))))))))))))))))))))))))))))))я просто пацтулом)))))))))))))

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - говорит - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. беги и стругай.. ой... неет, бл@ как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог:
- Сынок, как диск-то называется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви!!!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на
встречу ему молодая девушка. И, вот проходит она мимо мужика, а он
хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я и так перелезу...

Идет пирожок в гости к булочке. Встретил еще одного пирожка. Идут вместе. Встретили еще одного пирожка. Набралось очень много пирожков. Стучатся они в гости к булочка. Она открывает и говорит первому :"Я же тебя одного звала!!" Он отвечает :"Не беспокойся,они все с капустой!Я один с яйцами..."

Едут по лесу два голубых. Один, говорит другому:
-- Останови, в туалет хочу.
Бежит в лес, через полчаса возвращается и орёт:
--Всё, никакого секса!!! Я только-что рожал!!!
Второй в шоке:
-- Как это рожал?!!
-- А ты пойди посмотри: ручки, ножки.
Второй посмотрел, возвращается:
--Блин, ты же на лягушку насрал!!